屋子裡有蛋塔

叛逆期的孩子, 那狂飆的情緒, 有時真的讓人難以招架, 記得曾看過專家分析"絕大多數的青少年都會追求權力。如果父母親已經覺察到，自己卻老是有「到底誰是老子？」的想法時，父母的第一個功課，就是要退出衝突，不要陷在「誰才是老大」的情緒泥沼裡。"

當孩子有自己的看法, 而且又針針見血的刺進我們的心坎裡時, 常常我們還在壓抑我們準備爆發的情緒, 她郤早一步的,用那讓人很不能接受的厭煩語氣.輕蔑的態度, 和不屑的表情挑戰我們, 這時我們的心裡冒出無數個問號," 這是我一手帶大的孩子??才幾歲大的孩子可以這樣無視於我??不教怎麼可以, 難道要飛到我頭上去??..................."但是, 另一方面, 腦海裡又忙著不斷對自己信心喊話"我是大人, 應該要先保持冷靜, 趁理智線還沒斷時, 不然, 我跟孩子有何差別???"

似乎反反覆覆的壓抑和壓抑不住時的衝撞持續上演著, 但又矛盾的自我期許著, 也許有那麼一天, 孩子會懂的~~~~~

想著孩子出來人世與我們相伴的那刻起, 時刻都是我們的挑戰吧!!!

靜下心來想想, 糾結在那幾分幾秒沒有完成對我們的承諾, 亦或是幾點幾分該做什麼而沒做, ........諸如此類小到不能在小的事情, 却讓彼此漸行漸遠, 是否值得???

以我們這一輩的父母來說，孩子說出自己的想法就叫頂嘴或強辯。但其實有時候孩子頂嘴不見得是惡意的，他只是說出那個年齡的孩子會說的話而已, 也許就是沒有成人世界的美麗謊言或華麗詞語修飾, 讓我們聽起來格外刺耳吧!!!

也許親子關係就像夫妻關係一樣, 適時的保持距離, 多看對方的優點, 誰都不是誰的附屬品, 而是共同合作的夥伴, 當孩子不想再當孩子, 換個角色來溝通, 一起來面對這個作亂的狂飆期吧!!!!

共勉之~~~~~~~

乍聽之下讓人不禁宛爾一笑, 至少在那沉重的新聞播報下, 好像有種反諷似的幽默~~~

不過, 關於離別, 這確實是個發人省思的問題!!!

最近國健署還是哪個單位的廣告, 內容概括來說是要讓病人有知的權利, 好好的安排, 安祥的道別, 不過, 我個人覺得, 這實在是個很難雙贏的抉擇!!! 說與不說;知與不知, 都是兩難,畢竟離別本就充滿了愁悵, "生命中, 本就不斷地有人離開或進入。於是，看見的，看不見了；記住的，遺忘了。生命中，不斷地有得到和失落。於是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。 然而，看不見的，是不是就等於不存在？記住的，是不是永遠不會消失？" 

怎樣的告別才能讓離別的和留下的都沒有遺憾??? 這些年來, 身邊有些認識的 ;不是很熟的;朋友 ;或是朋友的朋友, 年紀輕輕的, 可能前一刻還和你熱絡的聊著天, 開著Party, 隔了沒多久, 聽到的却是已經告別的消息, 那種讓人措手不及的離別方式, 大部份都是心臟忽然就罷工了, 或什麼東西剝離之類的!! 留下的會惋惜他們連道別都還沒說就走了, 但走了的呢?? 夢想還沒實現, 責任還未終了........., 是否也同樣充滿著遺憾??

但對我來說, 若能選擇, 這是我渴望的道別, "悄悄的, 我走了, 正如我悄悄的來, 揮揮衣袖, 不帶走一片雲彩~"我保有完整的軀體, 我不受病痛的折磨, 而那些關於你我之間的風花雪月, 就讓塵歸塵, 土歸土吧!! 關於夢想, 關於責任, Let it go!!!!!!

  十二週年的我們, 擁有了什麼??又失去了什麼??

現在看看剛結婚時青澀帶點稚氣的模樣, 別有感觸啊!!!

十二年的婚姻心情, 真是點滴在心頭啊~

拜別父母的那一刻, 傳遞出我們對成家所充滿的憧憬, 即使這條路上有不少的跌宕與挫折, 那都該是我們為了自已的選擇, 該努力廝守的誓盟~

只能提醒自已,"莫忘初衷" , 悠悠走過12個年頭的我們, 比起那白頭偕老的老夫老妻, 也不過是短短的歲月如梭啊!!!溝通的齟齬,關於教養的歧異, 生活的各式考驗, 那些灰暗不能訴說給別人聽的.......生活難免有許多心碎的時候,與晶瑩剔透的寶石交織閃耀著,

相信自已~就會有奇蹟...只要我還能為你們付出, 維持我心的平靜, 最終得到幸褔的, 是獲得覺悟的我自已..

  小的時候, 總被母親莫名的歇斯底里搞到崩潰, 那曾經自已不希望的教養模式, 如今却有如緊箍咒般禁錮了自已~那以愛為名的深沉的愛,折翼了該是展翅高飛的翅膀, 那隱藏在內心深處的未爆彈, 著實燒傷了自已!!父母本該是那對翱翔天空自由飛翔羽翼下推進他們的風, 做了多年母親角色的我, 竟然成了自已母親的翻版, 那個從來不是我自小夢想要做的角色, 我不喜歡的語言.語調.語氣和權威, 我竟全然的複製了!!!

期望改變, 也必須要改變, 翻轉吧...塔媽!!

這天的早晨, 心情很美麗, 因為有個美味的Begal早餐, 一整天的心情都變得不一樣了!!!

話說自已當了家政婦的日子, 還真不是普通的忙碌啊!!!一早起床, 除了準備小官的早餐, 送她出門後, 每天例行的打掃洗衣整理家務一樣也少不了, 有時還要上市場採買, 及做菜前的各項準備, 對手腳慢頓的我, 一個上午的時間, "咻"一下就過去了!!!再加上活力旺盛的小小官, 常搞得阿木我筋疲力竭,更別說是小官下課後盯著功課等等鎖事, 簡直比上班還不輕鬆丫!!

還好有時老爺在家的時光總能幫我分擔(雖說他常說他好像上二份班, 哈哈!!!), 讓我可以放鬆一下, 做了個很醜的歐式香腸捲!!!

雖然長的不美麗, 但卻不錯吃哦!!!這也提醒了自已, 很多時候不要只看表相, 要用心體會它的內涵, 也許會有意想不到的收獲~~~~

       下午剛烤好的蜂蜜戚風蛋糕, 放了一會兒, 更顯蜂蜜味了, 但現在當宵夜來吃, 會不會有點過份??完全把熱量這件事拋諸腦後, Anyway,但這個時間, 配的可不是茶或咖啡, 是有點奇怪的搭配, 紅酒~

人與了之間的關係, 真是很奇妙的一門學問, 和父母, 和兄弟姐妹, 和親密愛人, 和朋友, 和孩子.......似乎不是把材料備齊了, 一步一步, 按步就般, 就能有個像樣的成果, 就像我烤的戚風蛋糕一般, 即使外表看起來還有模有樣, 但有可能裡面已是千瘡百孔, 甚或塌陷, 又或是似乎一切完美, 却在脫模時功虧一匱!!!

我並非完美主義者, 但也未必能灑脫看淡關係中這如影隨形的小瘡疤, 面對與孩子老公這偶而一發的劍拔弩張, 當然可以雲淡風輕, 但也因為有愛, 才希望能夠更好, 因為"愛"需用心感受,而傾聽, 也許能讓關係更美好, 有傷疤, 不見得是件壞事,但希望傷疤好了, 彼此又能看見新生的美好, 畢竟這是每個人終其一生的功課!!!

"泣, 是淚的水字邊再加上立, 哭過之後, 就該重新站起來"~~~~取自一句話的力量,一起加油吧!!!

    家人就是???

"沒有人會被放棄或是遺忘, 即使受傷很深, 還是在心裡惦掛~~"

我自知不屬於文青掛,也寫不出動人心弦的文章,但在此刻, 看到某人分享的話,特別有感.台語有句俗諺"父死路遠,母死路斷"嚐著二嫂從高雄送來的手作begal及最愛的樺X奶茶,感觸頗深~

兄弟姐妹間的情感, 最好的時候,還是在父母健在且各自未嫁娶前吧!!不僅僅彼此流著相同的血脈,思想及生活也因為父母的疪護,緊密而不可分離~

<題外話:在爸媽還健在時的大年初二, 我多麼渴望有個姐姐或妹妹, 也難怪大家都愛好事成雙, 因為在回娘家的時刻, 沒有姐妹的我, 感覺好孤獨, 尤其是老媽先走後的那几年, 我超不愛在初二回娘家的!!!我想下面那二位應該沒有我的困擾吧!!!>

然而,這緊密情感的耗損,新加入的另一半成員的角色變得重要,否則即使精神層面的親情連繫是難以割捨的綿密,也禁不起所謂現實層面掠奪的無情疏離, 現實是無情的.冷酷的,甚至足以摧毁曾經建構的一切美好!!!

有些時候, 我發覺,對家人,我們只是追求一種感覺,一種無論發生什麼事,你總是站在我的身邊的感覺, 但這看似簡單, 其實却是人生中, 一份很難得到甲上的功課.............

有點不知所云, 夜深了.................還是睡吧!!!!

    一句話的力量

"從優越的生活中感受幸褔, 也懂得從苦日子裡品味快樂, 才算真正地懂得了生活~"

~雖然我的生活並不優越, 日子也不苦, 但我的好友和家人們總能讓我感受幸褔, 真心的謝謝你們!!!~

生活中的驚喜無所不在, 一杯只能在買一送一時享用的"貴松松"咖啡(其實也不是真的好喝, 完全是喝奇檬子的!!),加上雪莉小姐和王胖偷偷送來的驚喜生日蛋糕, 就是一份幸褔滿滿的個人專屬下午茶

還有KIKI小姐招待塔媽我屬於我們二個人的大餐(沒有小鬼在旁, 吃得真爽), 雖然一直叮嚀我不能讓她的玉照在臉書上曝光, 所以我只好在這以最小的篇幅翻拍(應該不會揍我了吧!!!)

我的人生有她們, 又怎會有遺憾呢????

謝謝你們, 我的朋友!!!

  朋友在臉書上的一段話, 取自某本書籍, 好像閃電般觸擊了我的心, "當你和某人建立起深刻的關係時, 你就會用那個人來填補你的空洞, 一旦那個人死亡或是關係結束了, 你的空洞又浮現了, 感覺喪失了自已的一部份, 因為以前被他填滿的空泂又暴露出來了, 這就是使你痛苦的原因"........很多時候, 我們藉由朋友. 家人來撫慰我們的心, 我們信任他們, 也許是一句話, 也話是一個令人感動的作為, 但當承諾變成空頭, 似乎信任的關係也隨之崩解!!我要學習不被綑綁, 不管是友情.親情還是愛情, 若是我清楚了這個法則, 我就不需要療癒, 也用不著療傷止痛了!!!

為自已加油一下, "若能彼此領會, 就別彼此誤會", 加油吧!!塔媽~~~

  老家巷口的排骨酥, 阿文的鱔魚麵, 阿信的燒肉飯以及那無名的蚵仔麵線, 那曾經熟悉, 如今却顯得陌生的味道, 忽地飄盪在我的腦海, 是你嗎???我殷切的昐望著, 那記憶中温暖的味道!!!

每當我反覆的聽你訴說那些熟的不能在熟的"歷史"故事, 曾經的年少輕狂, 雖然你的事績已能讓我倒背如流, 但如今, 却再也聽不到了!!如果可以, 真的希望時光能夠倒轉, 讓那雙對我來說最厚實的雙手, 最温暖的心, 能夠是我最堅強的後盾, 一直陪伴著我又或者能至少陪我久一點....

在這見不著你的第二個年頭, 這一晚, 想起你, 著實讓我感到恐懼, 因為我知道止不住的淚水又將陪我渡過漫漫長夜, 過去的點滴浮現腦海, 除了讓我感受滿載的愛, 我真的覺得你的一生,好苦,  好不值得~

每每想起你即將離去時那無助又帶著些許怨念的臉孔, 那氣若游絲的耳邊呢喃,那眼角的淚水, 是無力??是不甘??還是真的能放下???我真的不知道!!

當生命走到盡頭, 能真的放下的, 又有幾人??? 我問自已, 放的下嗎??

真的, 好難!!!

親愛的老爸, 如果你已幻化成夜空中守護我的那顆星, 我真的好想告訴你, 我真的, 好想你!!!!來世, 可以再做我的老爸嗎??

  無意中看到網路上的媽媽分享以癈紙箱做成的小廚房, 既環保, 又充滿父母的愛, 不過, 對於這種需要DIY的活動, 只能寄託在我家官老爺身上, 不到二個星期的時間, 果然不負所望的完成了....真是太棒了!!!雖然看起來有點陽春, 但很厲害的是真是都是用家裡現有且不用的材料完成的, 不得不對官老爺豎起大姆指說聲讚丫!!!

看到靚靚在裡面玩的不亦樂乎的模樣, 就知道她有多喜愛爸爸做給她的愛的禮物了!!!

這個月十號是我們結婚滿第十一年, 想起初結婚的摩合期, 三天二頭吵架的我們, 有時得出動家人好友來勸架, 一直到今天, 看到越來越多彼此的優點, 這一路的轉變, 是局外人無法體會的, 尤其是老爸生病住院時, 官老爺對老爸的照顧, 相較於親生的我, 有過之而無不及, 我對於他所做的一切, 真是銘感於心丫...老公,真的是很謝謝你丫!!!

如今, 有著二個小寶貝的我們,以目前的階段, 最讓我們擔心的官姐姐, 常因教養問題搞得灰頭土臉, 不自覺的變成了吼爸與吼媽, 真的很希望, , 我們也能用愛和善解, 做好這份老天爺給我們的功課...而我也相信, 我們一定可以的!!!

小官姐姐也要一起加油哦!!!!

早知道去年的旅遊, 是我與老爸的最後一次約會, 我定會深深的擁抱他, 告訴他, "我真的好愛您"!!!!但終究生命的旅程, 就是千萬個早知道, 都無法掌握在自己的手裡~

每每想起他要走的前几日, 握住我的手, 眼神裡的無助, 眼角的淚水, 一幕幕都是我無法忘懷的畫面, 不願去想, 也不敢去想......................

他的離開, 教會了我-------人性的醜陋, 即使有血緣之親的人亦然~ 天下無不散的宴席, 我決定,用自己的方式, 把他擺在心底最深的位置

四個月後, 新生命誔生了, 也許是移情作用吧!!看到孩子的那一刻, 我相信我們有很深的緣份

哭泣時, 我用加倍的耐心撫慰.了解, 如同他當初對我的一樣~

微笑時, 我用雙倍的喜悅, 體會, 分享, 如同他當初對我的一樣~

這是老天爺給我的最棒的禮物, 一個新的生命旅程, 在此延續~

外食族都知道, 一個便當, 50元就能讓人吃飽飽, 為家人準備簡單的三樣菜, 從買菜,洗菜, 切菜, 煮菜, 對手腳慢鈍的我, 有時甚至花上半天的時間, 為什麼要這麼麻煩????

年少時, 曾經有人為我這麼做, 那時的我, 不懂用心背後的意義, 現在的我, 終於明白, 因為有愛, 所以一切努力才會值得, 如果沒有愛, 恐怕真的無褔消受呢!!!

愛這個字, 是把心字擺在中間, 也因為把心字擺在中間, 才會有愛丫, 因為有愛, 所以你的家人才會是我的家人, 你的喜怒, 才會是我的喜怒, 你的哀傷, 才會是我的哀傷, 不是嗎???....就如同夫妻這個夫字, 有人說是以夫為天, 今天看到的新解, 很有意思, 夫, 拆開來寫, 二, 人, 也就是要有二個人在同一個水平上, 才會形成這樣的關係, 就如同現代人常以忙字為藉口, 忽略, 或是假裝忘記了某些事, 其實把忙字這個字拆開, 不就是心, 亡嗎???中國字, 真是很有意思!!!

當然, 今天不是要來說文解字, 只是有感而發, 人活著, 能夠和三五好友, 大聲說話, 大口吃飯,肆無忌憚的笑著, 是多麼幸褔的事丫??? 因為那代表我們都還健康的活著, 不是嗎?? 就如同曾經有人告訴我, 下班回家, 如果能夠吃到老婆親手準備的飯菜, 是多麼幸褔的事丫...簡單的幸褔, 不就是如此???如果幸褔只是假象, 何來幸褔???

哈哈, 不知自己在寫什麼, 就當做心情隨筆吧!!!

停在嘉義火車站外, 看著往來的旅客, 找尋熟悉的那個身影, 終於"他"---出現了, 但為何那熟悉的身影, 變得如此陌生, 那個曾經有力的臂膀, 健步如飛的步伐, 在遠遠的距離中, 却無法與那熟悉的臉孔劃上等號, 取而代之的是蹣跚的步履, 手上提著的是一個平凡的不能再平凡的塑膠袋,緩緩的往我的車子移動, 終於, 走到我的車窗前, 仔細的確認車內坐著的, 是熟識的臉孔, 打開車門, "他"上車了, 交出了手中那只平凡的塑膠袋, 這是妳最愛吃的早餐, ---------高雄牛乳大王的木瓜牛奶和土司夾蛋, 上車前特地去買的, 他說。那一刻, 我的淚水在眼眶中打轉,是感動, 却又多了份複雜的情緒, 那份回憶裡與他共享的美味滋味, 想起了朱自清的背影,  雖然我看到的不是背影, 但我感受到的却是那份平凡却真實的情感, 是的, "他"就是我最親愛的老爸, 那個讓我感受到滿滿的愛的老爸~

開著車子, 載他往鄉下老家移動, 一路上聽著他述說過不下數十次的幼時種種, 依然很有興趣的聽著, 完成了此行主要的目的, 一行人前往餐廳用餐, 話題依舊, 但是, 聽著他那鏗鏘有力的聲音, 終於, 我找到了燦爛的笑容, 因為, 那是唯一不變的~

靜思語裡有句話, "行善和行孝不能等", 是丫, 曾幾何時, 那個高舉我們的臂膀, 健步如飛的步伐已不復再~ 養兒方知父母恩, 我多希望自己能多做些什麼!!! 畢竟我們永遠無法預測明天會發生什麼? 竭盡所能的做我能做的!!!愛我所愛的, 是我現在最重要的事, 我想記錄下這感動的一刻, 提醒自己不要忘記, 那雙滿佈斑點, 拉拔我長大的雙手, 是我最愛, 最不願放開, 也是世界上最美最有力的一雙手~

我正在聆聽，關於幸福的聲音

即使在最寂寞的時刻

即使淚水使我看不清世界的樣子

我仍在聆聽，關於幸福的聲音

----張曼娟‧喜歡

前陣子網路上的一篇轉寄文章, 我不知道原作是誰, 而我也轉寄了這篇文章給我的好友, 收到了來自好友的回信, 她告訴我, 若我有需要, 隨時歡迎我找她, 真的, 我很感動, 也很感恩自己擁有這樣的好友KiKi, Shirley, thanks a lot......, 同樣的.也藉此文給關心我, 及我關心的朋友們, 若你們有需要, 我也希望, 能在你們身旁~~~~

她曾說過：「每個女人都有個心靈地帶，是只有另一個女人才能碰觸的。」

進入中年之後，才對這話的感受愈來愈深刻。

因為生命一路走來，無論是愛情、工作，甚至親情遇到許許多多的挫折，每一回也都只有回頭去找相識超過十年的手帕交，才能舒緩心靈的創痛，找到重新面對生活的力量；如果說愛情令我們欣喜，這同性友誼給我們的便是一種安定。

幾個星期前，我們幾個OBS(歐巴桑)決定一起出國遊玩，紀念認識十二年。

這十二年之間，我們各自經歷了生命裡不同的起承轉合：

有的失去了婚姻、有的在感情裡幾乎滅頂、有的不斷做母親、在自我與家庭中迷失了好一陣子、有的在職場上碰撞連連。

我們不斷細心收藏著彼此的變化，因為有了這麼多年的基礎，在任何時候我們都很容易就進入另一個人生命最新的場景裡。

於是，受苦的時候，全心安慰；得意的時候真心分享；迷惑的時候，耐心解憂。隨著年齡的增長，彼此生命的交集愈來愈明顯，

因為友誼和生命的軌跡經常同步而行。(生兒育女、子宮頸抹片檢查.男歡女愛.....誰能和妳百無禁忌、感同身受的徹夜長談？)

朋友做了這麼多年，我們早已熟悉彼此價值觀的差 異，理解到每個人都有她過日子的方法，做為朋友我們無須挑剃或扭轉不能認同的部份。

只需讓對方知道： 「如果妳有需要，可以隨時找到我。」
　　
所以，我不必為半夜打電話給其中一人而心懷愧疚，因為她會清楚這樣的電話一定有它的必要性；我們其中的任何一人也不必擔心在什麼緊急狀況下得露宿街頭；因為在台北，我們姣兔可以有好幾窟。

在一個花了大部份力氣歌頌愛情(其它的力氣則拿來宣揚親情)的時代裡，我們慶幸從年輕的時候開始，懂得為這些同性的朋友準備了一個空間，在為人母、人妻、人女之外，我們也是別人的好朋友。

妳有沒有半夜可以求助的女性朋友？妳可願成為朋友生命的後盾？
　　
羅馬不是一天造成的；人與人之間的感情也需要時間經營，下次女性朋友邀妳喝個下午茶，別再推託說孩子先生如何如何了吧?
　　
人生中有許多事情是老公孩子插不上手的。

生活中, 總有一些人, 喜歡倚老賣老, 一句"我吃過的塩, 比你走過的路還多", 解釋了所有合理及不合理的要求~

例如: 當一對新人歡歡喜喜的籌備著屬於自己也許一生只有一次機會的婚禮時, 以長輩的身份軟硬兼施的告訴你們, 他們所做的一切決定都是為了你們好, 為了許你們一個幸褔的未來, 殊不知如此不尊重的要求, 也許是種下未來漫漫長路所有不順遂的"因",却自以為是的幻想自己許下了一個幸褔的"果" , 只要有任何不從, 就替你們戴上了一頂名為"不孝"的大帽子, 框制住你們的行為, 僅管表面上獲得了勝利,但豈能箍住渴忘自由及被尊重的靈魂~~~

二個人之間, 如果失去了信任, 失去了分享彼此心情感受的能力, 到底還能剩下些什麼????

幸褔, 難道只能期待例外???

如果失去愛人的能力, 豈能享受被愛??

我不愛聽到別人宿命的以"業障"來解釋所有的不順遂, 更不愛別人用浮泛的"愛"來合理化所有不合理的行為, 也不懂, 為何明明是二個人的世界, 却要搞得如此複雜??? 更不明白, 為何有做人媳婦的責任, 應該是如何如何?却從不追究, 做人子女, 做人父母的責任, 該是如何如何???要求不被比較的同時, 是否也藏著無數個比較的結果,也許人生就是如此, 跳脫, 承擔, 佔有, 控制, ........無止境的課題, 直到無常來臨的那一刻, 才能解脫, 也許, 也不是真正的解脫~~~~是丫, 也許!!!